Хаотичные записки

Губернатор Ставропольского края Валерий Гаевский поручил запатентовать предложенный архиепископом Ставропольским и Владикавказским Феофаном слоган "Богом гарантированное качество" для местной минеральной воды.

Как сообщает пресс-служба главы региона, В.Гаевский встретился с представителем духовенства на праздновании 200-летия города Железноводска. Руководители Кавказских Минеральных Вод и губернатор Ставрополья приняли участие в открытии памятника первым поселенцам города.

Камень-памятник освятил непосредственно владыка Феофан. Именно архиепископ Ставропольский и Владикавказский выступил с предложением запатентовать слоган "Богом гарантированное качество". По мнению Феофана, "гарантия Бога надежнее, чем у людей: она больше ста процентов".

Разработкой и патентованием слогана напрямую займется правительство Ставропольского края. Как рабочие версии рассматриваются формулировки: "Богом гарантированное качество" и "Богом дарованное качество". "В любом случае, следует рассмотреть возможности более широкого применения фразы – не только по отношению к минеральной воде, но и к другой ставропольской продукции", – заявил В.Гаевский.

Напомним, в августе 2010г. президент компании "Рузское молоко" Василий Бойко-Великий опубликовал обращение к своим сотрудникам, которое касалось соблюдения ряда православных традиций. Из текста обращения следовало, что все сотрудники, не прошедшие учебный курс "Основы православной культуры" и не обвенчавшиеся со своими супругами до 14 октября, будут уволены.

Источник

Нардепы наконец определились, как отличить эротику от порнографии. Целый авторский коллектив: "бютовцы" Павел Унгурян, Павел Мовчан, Андрей Павловский, нашеукраинцы Лилия Григорович и Руслан Князевич, коммунист Евгений Царьков, "регионалы" Геннадий Самофалов, Владимир Олийник и Юлия Новикова, а также Екатерина Ващук из Блока Литвина зарегистрировали в Верховной Раде проект закона № 7132 о внесении изменений в Закон Украины "О защите общественной морали".

На 70 страницах предлагаемых изменений авторы, в частности, смогли провести границу между эротикой и порнографией. "Продукция эротичного характера – продукция, которая содержит изображения (описание) человеческого тела или сексуальных действий, которые являются продолжением, подтверждением глубины эмоциональных переживаний человека, и имеют целью раскрытие проявлений его чувственности и достижение эстетического эффекта". А "продукция порнографического характера – продукция, которая содержит порнографию".

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

Вот как бывает. Сидишь в одиночестве на стуле или лежишь в кресле, на диване, - не важно. А за стеной ругаются твои соседи. Над твоей квартирой тоже соседи, но они не ругаются, а слушают громко музыку. Под тобой еще одни соседи. Эти вообще непонятно чем занимаются. На улице слышны крики детей. В соседнем доме кто-то наверняка собирается на какую-нибудь встречу. Еще кто-то смотрит телевизор. А там, совсем на другой улице, нищий скрипач зарабатывает себе на хлеб. А под улицей - метро, через которое в день проходит сотни тысяч людей. У каждого из них свои заботы, переживания, мечты, тревоги, радости, проблемы… А где-то там, на другом краю света, какой-нибудь шаман отчаянно бьет в свой бубен, поет непонятные песни, танцует и пытается тем самым призвать дождь. А где-нибудь на Востоке какой-нибудь монах решил помолиться. А кто-то, может быть, недалеко от него, наливает себе горячий чай. Кто-то попал под дождь, кто-то упал с крыши, кто-то ловит такси до дома кто-то занимается любовью кто-то кого-то ждет кто-то бросил пить кто-то начал курить кто-то пробует на вкус новое блюдо кто-то прыгнул с парашютом кто-то ест кто-то спит кто-то зачитался газетой в туалете кто-то поет кто-то танцует кто-то упал кто-то забрался, именно в данный момент, на вершину какой-нибудь высокой горы кто-то утонул кто-то спасает попавшего в беду человека кто-то говорит с кем-то по телефону кто-то лежит в ванне кто-то рисует кто-то убивает кого-то кто-то умирает кто-то сейчас рождается кто-то кто-то кто-токто-токто-токто-токтотоктотоктотокто…


А ты сидишь один, куришь, и все это понимаешь… И чем дольше ты это понимаешь, тем сильнее осознанее собственной ничтожности в этом мире. И сразу приходит грусть, тоска... Ведь у всех свои заботы, каждый занят чем-то своим - для себя. Им нет дела до друг друга. Каждый занят собой. Но не здесь, а там - в Голове. В Голове мы одиноки. Есть только мы и наш бесконечный поток мыслей.


Но есть одно обстоятельство, которое заставит тебя улыбнуться и понять, что ты не так уж и одинок со своими мыслями. Именно в этот момент кто-то сидит где-то, курит, и тоже все это - понимает…

Даже и не знаю что сказать. Россия...

Я не приверженец алкоголя. Особенно легкого. Хотя алкоголь - лучший психолог. Да, хорошо бывает выпить бутылочку-другую пива в компании старых добрых друзей, но это скорее исключение из правил.

Ведь о чем говорят мужчины, когда рядом нет дам, а в руках соленые орешки и бутылка пива, и вся ночь впереди? Правильно! О тех самых дамах, которых в данный момент нет рядом. Хотя, честно признаюсь, давно вывел для себя одну простую истину – все мужское население еще те «базарные бабки». Обсудить кого-то или что-то, поделиться страшным секретом прелюбодеяния или того хуже – тайным рецептом от похмелья, – это мы запросто! Есть такое выражение – «мужской разговор». Да, конечно, в большинстве случаев это означает физический диалог двух самцов, но бывает же – приходит друг в гости, а твоя жена все ходит и ходит из комнаты на кухню туда-сюда («женские дела», ага), и ты ей, в конце концов, выдаешь что-то в стиле: «Слушай, солнце, а не покинуть ли тебе нас на время? У нас тут мужской разговор». Она уходит и у вас начинается «мужской разговор». А что он из себя представляет? В том-то и дело, что ничего выдающегося. Более того – вряд ли он станет более информативен без жены под боком. Хотя, черт знает! Но, не смотря на это, «мужской разговор» имеет место быть и очень важен для нас мужчин. Почему? Потому что атмосфера! Мужики ведут «мужской разговор»!.. Ради такого стоит собираться со старыми добрыми друзьями, пить пиво, есть орешки и вести те самые «мужские разговоры».

Но это исключение из моего правила не пить легкого алкоголя. С другой стороны, я и крепкий-то не пью. Конечно, бывает на праздники выпью чего-нибудь сорокаградусного или семидесятиградусного, но чаще всего это делается для поддержания себя в форме, дабы подвыпившие друзья казались одинаково трезвыми, как и ты сам.

Да, я назвал алкоголь самым лучшим психологом и не откажусь от своих слов, потому что это действительно так. Представьте, что вы пьяны. Рядом с вами сидит такой же пьяный близкий друг или совсем незнакомый человек, с которым вы просто пьете в баре, ибо одному скучно. И, как правило, от опьянения язык фантастическим образом не только заплетается и спотыкается на труднопроизносимые слова, – он так же фантастически развязывается. И пошло-поехало! Выкладываешь всю подноготную, все свои проблемы, все скупые слезы, что давным-давно назревали на глазах, рассказываешь обо всех своих похождениях, удачах и неудачах и так далее, и тому подобное. А в конце, как это часто бывает, вы кладете руку на плечо своего пьяного товарища и говорите какую-нибудь стандартную ободряющую и вас, и его фразу, вроде: «…а аще – пашло ано сё в задницу! От я тя уажаю и ты мя тоже уажаешь? Да? От и сё! Даай выпем!»

Вы выпиваете, успокаиваетесь, и в этот самый момент наступает время исповеди вашего товарища. И все по кругу, только уже по вашу голову. И заканчивается это такой же стандартной фразой. И пусть это все выглядит глупо, зато вы оба – пьяные и счастливые!

А на утро, если повезет, вы ничего толком и не вспомните, ровно, как и ваш товарищ. Да, что-то говорили, да изливали душу, а сути все равно не уловите. Но удивительным образом станет легче. А если не повезет, и вы все-таки будете помнить, что вы натворили – все равно станет легче. Ведь вам тоже излили душу, значит все по-честному! И как-то уже не стыдно смот-реть в глаза тому самому приятелю. Ведь это был настоящий «мужской разговор»! А в мужских разговорах главенствует мужская солидарность, которая не позволит раскрыть всех козырей. По крайней мере, до очередного «мужского разговора».

Зачем был создан этот блог (журнал, хрень, кому как удобно)? Для себя любимого, конечно же. Пусть его никто не будет читать, зато сюда очень удобно скидывать весь мусор, который обнаруживается на просторах интернета, а заливать его на свой жесткий диск жаба душит. Ну и свои мысли о наболевшем, так сказать. А еще, кажется, я разговариваю сам с собой. Впрочем, не важно.